16.2.11

Taloud et les recruteurs (part 1)



Lorsque tu apprends du jour au lendemain que tu vas devoir te trouver un nouveau boulot, qu'après 16 ans de tranquillité relative va falloir faire une croix sur ton fauteuil en cuir, ton ordi gavé de favoris (les sites internet pas les rouflaquettes), ton pot à crayons I love NY et ta grenouille préférée (le ôte-agrafe espèces d'ignares!), tu te prends une vieille gifle qui pourrait passer pour une caresse en comparaison des entretiens d'embauches.

Comment te dire cher lecteur à quel point
ma nouvelle vie m'enchante, me retrouver à 9h du mat face un quelqu'un qui est là pour me juger en quelques mots, quelques phrases,  bref trouver ma faille et me piéger ça me fait regretter de ne pas avoir écouté mes choix de quand j'avais 4 ans, c'est à dire être Camion de pompiers, oui pardon quand j'avais 4 ans je voulais ÊTRE camion de pompiers (et pas niquer du pompier, ça c'est venu après), je voulais être aussi machine à faire des bisous, mas là j'ai pas trop dévié, je suis professionnelle même! c'est la en écrivant ça que je me dis que ma mère aurait quand même du me faire voir par un spécialiste, bref.
Contrairement à ce que pense ma dégénérée de copine qui m'a dit "les recruteurs ils sont pas la pour t'aider???" (avec un ton presque enfantin), non ma poulette bleue, les recruteurs ne sont pas la pour t'aider, ils sont surtout la pour te filer une chiasse du tonnerre (pourquoi est-ce qu'on nous parle microlax avant un accouchement mais pas avant un entretien? c'est bien dommage).

Depuis quelques jours je me tape donc la crème de la crème des recruteurs et je vais t'en faire un petit listing :

- la DRH proche retraite : celle-la c'est celle avec qui j'ai commencé et j'avoue que c'est pas de bol d'entamer ce type de démarches avec elle, après t'as la confiance (au rendez-vous suivant tu risques de manger ta confiance en pleine gueule). Comme tu l'auras compris elles est bien emmerdée de devoir se taper la lecture de 12000 cv et les entretiens qui vont avec. Pour elle qui pensait qu'a son âge il lui restait plus qu'a attendre peinard son pot de départ et son bouquet d'hortensias, c'est la mission de trop. L'avantage pour toi c'est qu'elle a envie de vite se débarrasser du problème, il te suffit donc de faire de grands sourires, de sortir toute ta panoplie de formules de politesse (et Roca elle connait pas que "Putain, merde, fait chier "j'te ferais dire) et de faire comme les psy c'est à dire répondre à une question par une question (et mon psy m'a tout appris c'est un tueur en "non-réponse"), bref tu t'intéresses à elle, tu joues la petite fille modèle et le tour est joué. Celle-ci je peux te dire qu'elle est tombée amoureuse de moi, limite si elle a pas voulu m'adopter, te dire qu'elle etait enchantée c'est mentir, limite elle a eu l'émotion de trop et elle va demander sa retraite anticipée.

- le dragueur : lui il est totalement prévisible et retournable à souhait. Deja quand tu rentres dans son bureau et que tu as la jupe et les puteshoes qui vont bien, tu sens qu'il est content comme un enfant à qui on présente une boite de bonbons, soit tu te la joues féministe ça te gonfle tu le remets gentiment à sa place mais j'ai envie de te dire que c'est pas le but de ce rendez-vous, soit t'en fais des caisses, après tout ce job t'intéresse ou pas? et puis une fois embauchée tu pourras toujours venir en jupe-culotte et en cagoule et lui en coller une des qu'il essaiera de jouer les Bill Clinton.
Mais on en est pas là, tu t'arranges pour croiser-decroiser, pas son regard banane! tes jambes et si tu es vraiment très très intéressée tu peux te mordiller les lèvres et t'arranger les cheveux, bon fais gaffe tu peux aussi rapidement passer pour une call-girl et le but ce n'est pas qu'il te propose de te présenter à Marc Dorcel. Si t'es forte en partant il a aucun souvenir de la conversation, tu aurais pu lui dire "j'adore roter après une bonne choucroute" il a rien entendu, juste il a vu que comparativement à la bonne douzaine de pre-retraitées qui l'entourent à cause de toi il ne pourra plus jamais mettre de pantalon moulant.

- le Directeur commercial : avec lui c'est aussi facile qu'avec Paulette et Bill (les 2 précédents), il va avoir qu'une envie, t'en mettre plein la gueule, te montrer qui c'est le patron, qui c'est qui les a grosses, bref te faire l'inventaire de son talent. Si il te demande ce que tu en penses, tu joues l'admiration, tu fais des "oooh" "aaaah" "incroyable" "a ce point?" "formidable!" et vu qu'il t'a tout déballé le premier, qu'il t'a dit ce qu'il faisait comment il le faisait, quand c'est ton tour de parler t'as plus qu'a copier. Et t'inquiète pas au concours du copiage je me pose la, je te dirais pas quel diplôme j'ai eu en copiant au cas ou mon fils vienne lire mais je suis World Champion, il te reste qu'à lui exposer ta vision en te calquant bien sur la sienne. Finger in the nose. En sortant il se demande comment il va pouvoir se passer de toi si tu lui fais faux bond.

- La jeune DRH (qui s'applique aussi à la jeune commerciale) : elle flippe sa mère. Elle est jeune et comme toutes personnes nouvelles dans son job elle doit faire ses preuves (et elle a pas compris (encore) que faire ses preuves ça ne veut pas dire se la péter) pour être DRH on lui a demandé de se coller le look le plus pourri qui existe, donc déjà quand elle te voit arriver en jupe crayon, cachemire décolleté et bottes à talons, elle a envie de pleurer. Grosse erreur, jamais avoir l'air bonne avec une femme, mais elle n'était pas prévue au programme, dans ce cas-la tu fermes ta veste, tu attaches tes cheveux et discretos tu enlèves illico le rouge flamboyant que tu t'étais collée sur les lèvres. Dieu merci je n'avais pas fait mes ongles. Cette espèce d'enfulte (moitié enfant, moitié adulte) te regarde donc comme si elle avait Sharon Stone en face d'elle, elle a envie de te coller des baffes c'est mal barré. A partir de là c'est le jeu de "je vais te piéger et c'est toi qui va pleurer".
extrait :
-pourquoi etes-vous ici
-(parce que j'ai vu de la lumière connasse!) en réponse à votre annonce
-ce job vous interesse donc?
-(tu as donc trouvé tes questions dans un carambar?) oui bien sur!
-le fait que ce soit à 20km de chez vous ne vous pose pas de problème?
-(si j'adore me taper 1h de caisse tous les matins, j'écoute la radio je m'entraine pour passer à "n'oubliez pas les paroles") aucun soucis c'est d'ailleurs pour ça que j'ai répondu à votre annonce (tiens dans ta gueule l'enfulte!)
-now we are going to speak in english (comment elle prévient pas la garce!), tell me how you obtain a good relationship in your job
-(ah ouai donc tu as décidé qu'on allait se marrer. You're talking to me!!! you fuck my wife!!)  a good relationship with the client you mean? it is my priority (paf! dans ta gueule Simone!) in order to increase the success of the event (tu le sens la que j'ai la relationship dans le sang poulette!) and to increase of course the margin profit (allez vas-y Jordy question suivante, on se marre pas assez la!)
-quels sont vos atouts, votre force?
-(me coller avec le sourire une conversation avec toi) reactivité (je peux rapidement te mordre), autonomie (et oui ma grande ça sert les années de tranchée), expertise, rigueur commerciale (je continue ou tu sens monter les larmes?)
-et pour vos enfants vous avez une solution
-(ahahah evidemment tu es tellement prévisible mademoiselle! dans ton cerveau étriqué tu ne peux pas être une mère et une bosseuse c'est ça? petite joueuse!! je les attache tous les matins devant la porte avec un bol d'eau, jusqu'au soir si tu veux savoir) oui bien sur je fais ce métier depuis 16 ans (aïe je sens que ça te file le bourdon ça mademoiselle), je suis donc organisée je n'ai donc pas besoin de leur préparer des tartines de nutella à 16h30 (oui je sais c'est mal j'aurais du fermer ma gueule)
-vous vous voyez à quel place dans 10 ans?
-(surtout pas à la tienne Connasse!) j'aurais toujours une vie équilibrée autant sur le plan professionnel que familial, un travail où il faut inventer, réagir, faire des propositions, être au contact des gens, se remettre en question aussi, tout ça plus une bonne part d'adrénaline.
Là j'avoue je l'ai perdu, elle a eu envie de se retourner les ongles avec son bic...jai sans doute perdu le boulot aussi mais tu sais quoi.....heureusement!!



(non ne dis rien, je sais c'est nase mais que veux-tu elle m'a achevé Jordy)

et ça c'est un peu mon état d'esprit la de suite :

Method Man Feat Redman: Ayo
envoyé par Black-Hellz. - Regardez d'autres vidéos de musique.

23 commentaires:

  1. Ca file la chair de poule ces histoires de recruteurs... Mais heureusement avec cet humour si "Rocaïen" ben on se poile quand même...
    Courage pour la suite des recherches si va le faire d'ici peu (ouais, super facile à dire, je sais mais j'ai été impressionnée par le sens de la répartie).
    Paquerette

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  2. Putain, tes nouveaux copains de récré sont vraiment méga cools ;) !! Et l'enfulte, comment tu l'enflutes, mouahahaaa, trop bon !!!
    Forza Rocky-rocket, si tu tombes pas sur le bon recruteur, tu vas peut être au moins croiser le bon taf et tout le reste deviendra juste un vieux souvenir !
    Bob

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  3. Roca, tout ce que tu dis là ... je l'ai vécu et j'en ai la larme à l'oeil de le lire tellement c'est réaliste .... moi aussi je suis en mode "ta mère au chômage" !
    Je compatis ! Mouahahahaha

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  4. (petite note en passant: un recruteur n'a pas le droit de poser des questions sur les enfants du candidat, c'est une pratique discriminatoire ... Eheh La jeune DRH ne le sait pas car elle n'a pas fait psycho du travail comme moi, nah!)

    N'empêche, j'ai bien ris :D

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  5. where is Brian??
    titepolak

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  6. He's in the kitchen I think ... But where's my umbrella ?! ;)

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  7. ah, ça, I really don't know!!!
    lol
    titepolak

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  8. Mon homme aussi a eu la "chance" d' avoir un entretien avec une pute d' enfulte! Quand il est arrivé elle l a fait patienter le temps que madame, pardon, MADEMOISELLE fume sa clope. Je te passe les détails mais elle ne l a pas embauché parce qu il avait soi-disant pas l air motivé... C est vrai qu après 1 an de chômage t es pas motivé c est bien connu ! Tout ça pour dire que les enfultes RH sont aussi des putes avec les mâles ! Bon courage en tout cas... Y a matière à faire des postes pour 1 siècle avec ce qu il se passe quand t es au chômage... Super ton blog en tout cas ! Continue !!!

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  9. en tout cas moi je sais que tu as toujours en back up une nouvelle carrière possible... à l'école du rire ;-)

    merci pour ces sourires. Même si j'ia bien conscienc que c'ets pas bien de rire du malheur des autres...

    arf. courage.

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  10. maybe dans le cul de Brian?
    tp

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  11. "les recruteurs ils sont pas la pour t'aider???" Just lol !
    Finger in the "noise" ? C'est du NTM ?
    xXx

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  12. Put##n Rocca, tu nous rendrais la recherche d'emploi presque marrante,
    merci pour ce regards; parceque être passé au crible et sous scans à chaque fois c'est fou ce que ça peu être soulant dans la vrai viie et sacrément incisif sous ta plume.
    Xoxo

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  13. @melibulle : presque alors ;))
    @MmI : bien vu l'aveugle! c modifié, merci
    @lechat : j'adorerais bosser ds cette ecole, t'as du piston? ;))
    @audhey : putain je tiens un filon ! ;)
    @garnace je sais : d'ou ma phrase sur la tartine de nutella
    @celine : thanks
    @bob : bravo j'avoue elle est magnifique (l'enfulte, comment tu l'enflutes)
    @paquerette (c ton vrai prenom?) : adepte de l'humour rocaien je peux le mettre sur mon cv tu crois? ;)

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  14. Merki.
    Donc plusieurs entretiens en une semaine.
    Je sais pas dans quoi tu cherches mais je trouve ça assez "impressive".
    Bon, c'est vrai que le côté, on cherche une jeune "diplomée" (côté salaire) avec 16 ans d'expérience, ça refroidit.
    MM&I

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  15. vrrrrrraiment réaliste, à un point que seul les chômeurs(ses) connaissent ! Bravo!
    Sinon, (moi aussi une "ta mère au chômage) un truc à savoir : si vous êtes chômeur(se) et avez besoin d'un arrêt maladie pour hospitalisation SURTOUT pas d'arrêt maladie pour le pôle emploi mais poser des jours de congés...
    J'ai fait cette erreur et j'ai perdu la moitié de mes indemnités journalières pendant 15 jrs!

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  16. Hahaha Roca mais cet humour c'est du Destop, j'adore, je repère que ça y est je suis addict et qu'à chaque article un détail ou une expression me fait me fendre grave la gueule en mode dinde glousseuse seule devant son ordi. Là, tu m'as eue avec "je continue ou tu sens monter les larmes?" et le retournage d'ongles au bic, les images arrivent direct en tête.
    Autrement, je compatis pour les joies des recruteurs, je me suis tapée une puterie d'école de commerce (shame on me) et les entrraînements, pardon, camps d'entraînement aux entretiens des recruteurs m'ont dégoûtée à vie. Bon courage... :)

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  17. Même si ça fait pas longtemps que je te lis (honte à moi de ne pas avoir découvert ce blog plus tôt), et même si je suis pas du genre à laisser des coms, ton envie d'être une machine à bisous m'a fait penser à cette chanson méconnue : http://www.deezer.com/fr/#music/result/all/le%20vendeur%20de%20bisous
    si tu as 2 minutes, tu comprendras...

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  18. Bon moi je suis über fan de tes posts !!
    Continues continues !!

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  19. Et Roc', moi je dis, tu as une armée derrière toi, y'a plus qu'à envoyer la sauce... enfin façon de parler.... ;-)! NOn mais continue, ça fait vraiment du bien!
    Thanks a loooot!!
    J

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  20. le haute-agrafe espèces d'ignares!)
    j'aurais plutôt dit : ôte agrafe......

    (signé : un maître formateur iufm)

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  21. Haude toujours aussi fan16 février 2011 à 21:40

    Il est grand temps pour moi de remercier solennellement la "Capo-Madalton-Beachgirl/ Blondie Bombe pour toi l'intime ;-)" de son post qui m'a permis de te découvrir !!!
    <3 <3 <3 encore une fois, méga poilade (et très attendue en plus... car on m'a dérangée toute la journée ! y'a pas idée d'ailleurs... c'est un vrai supplice de savoir qu'un post tout frais t'attend chez la Roca mais que c'est pas le moment de le lire !) J'ai bien ri et...j'ai un petit faible pour le dragueur ! Naaaaaan, pas le bonhomme : ton texte andouille ;-DDD

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  22. putain mais pardon quelle horreur!!! même pas je l'ai vu celle-la
    merci le maître formateur

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  23. @haude : ah mais si on a cette taré en commun, tout s'explique!!!

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